Ovre på Ingeniøren bliver læserne inviteret til at komme med forslag til et depot for det danske atomaffald. De vittige af Ingeniørens læsere har meget fantasifuldt alle peget på Christiansborg som en glimrende opbevaringsplads. Det er nok noget med at minde politikerne om at huske at tænke på de langsigtede konsekvenser, når de træffer beslutninger. En slags Damoklessværd af uran-235.
Men Ingeniørens altid vittige læsere overser et væsentligt problem ved denne ellers oplagte løsning:
Vil vi virkelig løbe risikoen for MUTANT-POLITIKERE MED SUPERKRÆFTER!?!
(Jeg beklager kvaliteten af illustrationen. Der var deadline på avisen, så den grafiske afdeling var travlt optaget, og jeg måtte selv i gang med Paintshop Pro)
Det har været velkendt, lige siden radioaktiviteten blev opdaget, at der ikke er den seje ting, lidt atomkernefission ikke kan levere, lige fra te brygget på radium til superhelte.
Så når vi nu har mindst 233 kilogram højpotentielt mutantbrændstof, vi skal have deponeret, hvor ville det så være bedst placeret?
3. DTU
Hvis vi skal bruge vores aflagte uran til at lave superskurke, hvorfor så vælge Christiansborg? Javist, en usynlig Mogens Camre vil nok være en forbedring, men de fleste politikere ville blive til temmelig kedelige superskurke - og her vil de førnævnte vittige læsere fra Ingeniøren nok påpege, at de jo er skurke i forvejen.
Superevner, der involverer superdumme §20-spørgsmål og superlange udvalgsmøder, er der ikke meget sjov i.
DTU derimod vil potentielt give os en superskurk i kategorien 'gal ingeniør'. Og enhver ved, at en superskurk er en nødvendig forudsætning for, at vi kan få superhelte, for ellers kunne vi nøjes med forholdsvis almindelige helte.
2. Paradise Hotel
Reality-tv kan kun forbedres af superkræfter, også selvom det skulle være i form af eksempelvis en umenneskelige evne til at indtage granatæbleshots med tæt ved lysets hastighed, eller hvad der nu foregår i den slags programmer, der er befolket af Jomfru Ane Gade All Stars vs. Vestegnens Vodka Vandaler.
I stedet for programmer, hvor spraytannede individer i badetøj skændes om, hvem der har knaldet hvem, kunne vi få programmer, hvor de kunne beholde Lycra-looket, men til gengæld kunne fryse poolen til med isånde eller uddele lussinger til rivaler i den anden ende af paradiset med elastiske lemmer.
(Tak til Kristoffer og Sebastian for en lidt mere dyster udgave af denne idé)
1. Udkantsdanmark
Superhelte er seje, men vi må erkende, at de ikke ligefrem tager hensyn til højhuse eller motorvejsbroer, når de skal prygle en superskurk. Derfor er det bedre at lade mutanterne boltre sig, hvor der er god plads, og hvor der er gode chancer for at husene står tomme, hvis de skulle komme til at tabe en supertanker på en landsby.
Jamen, foreslår jeg virkelig, at vi skal lade superheltemutanter jævne Lolland med jorden? Nej, for Lolland kan ikke blive fladere, men mutanterne kan være løsningen for Udkantsdanmark.
Selv hvis politikerne skulle være muteret, så vil de have svært ved at ignorere Ildøglekvinden fra Vordingborg eller 15 Meter-Manden fra Læsø. Udkantsdanmark vil stå stærkere i politiske forhandlinger, og det vil også komme os alle sammen til gode, fordi vi vil kunne køre på motorvej helt til døren, uanset hvilken lille flække, svigerforældrene bor i.
Vittige Ingeniøren-læsere vil måske påpege, at Udkantsdanmark allerede er befolket af mutanter, men lad os holde den slags til debatten ovre på Ing.dk.
...men det er dyrt at lave god journalistik. Derfor beder vi dig overveje at tegne abonnement på Version2.
Digitaliseringen buldrer derudaf, og it-folkene tegner fremtidens Danmark. Derfor er det vigtigere end nogensinde med et kvalificeret bud på, hvordan it bedst kan være med til at udvikle det danske samfund og erhvervsliv.
Og der har aldrig været mere akut brug for en kritisk vagthund, der råber op, når der tages forkerte it-beslutninger.
Den rolle har Version2 indtaget siden 2006 - og det bliver vi ved med.
