Jesper sandal header

Eventyret om Chris Lee og de utrættelige telefonsælgere

Jeg ved ikke, om Chris Lee findes i virkeligheden, og om han en gang har haft mit telefonnummer. Jeg mistænker Chris for at være en opdigtet it-chef, nogen har efterladt kontaktoplysningerne på i den forkerte database. For jeg er de sidste fem år med jævne mellemrum blevet ringet op af engelsktalende telefonsælgere, som spørger efter Chris Lee.

De første par år fortalte jeg dem først tålmodigt, at der ikke var nogen ved det navn i firmaet, og at de gerne måtte fjerne mit nummer fra deres liste. Opkaldene fortsatte. Så blev jeg sur og skældte dem ud, når de ringede. Opkaldene fortsatte. Så i 2013 skiftede jeg taktik. Det har vist skabt forvirring i Dublin, Bangalore eller hvor det famøse callcenter end befinder sig.

Følgende er de nedskrevne uddrag (jeg beklager blandingen af dansk og engelsk) fra mine samtaler gennem de sidste par år med telefonsælgerne, der spørger: "Can I speak with Mr. Chris Lee, please?"

Han er desværre optaget …

These are not the druids you're looking for

Denne gang svarede jeg, at jeg var professionel druide. Nå, men havde vi så en it-afdeling? Til det måtte jeg jo så svare, at det tætteste vi havde, nok var de fyre, der udhugger stenene til vores store stencirkler.'

Tidligere har jeg forklaret dem, at Chris Lee ikke kunne komme til telefonen, fordi han var om bord på rumfærgen.

You'll have to call him back to the future

Nu ringede mine telemarketingvenner igen og spurgte efter nogen fra vores it-afdeling. Desværre kunne jeg ikke hjælpe, for de er på tidsrejse.

Nå, men hun kunne da ringe tilbage i morgen?

Desværre, svarede jeg, det ville være bedre, hvis hun kunne ringe i forrige måned, for det er dér, de er rejst tilbage til.

De ringede også, da vi var på sommertour. Jeg fortalte dem, at jeg faktisk ikke havde set Chris, siden vi fik installeret det nye hajbassin i mødelokalet.

There's an app for that

Ok, så telemarketingfolkene ringede og spurgte efter Chris Lee igen.

Me: "I'm sorry, haven't you heard? Chris was the guy who created that app for the iPhone where it looks like you're drinking a beer. He became a millionaire over night, and I think he bought a small island in the Baltic Sea."

(på dette tidspunkt har fyren i den anden ende vist luret mig og begynder at grine)

Me: "And the guy who replaced him? He created the first fart-app for the iPhone. I think he bought an island next to Chris's."

Telemarketer (laughing): "Ok, thank you and have a lovely day."

Backup-dancers

Mine telemarketingvenner ringede igen og spurgte efter Chris Lee. Jeg måtte jo så informere dem om, at Chris desværre ikke kunne komme til telefonen, fordi han optræder til Eurovision og er ude til generalprøve i dag.

Nej, de kunne heller ikke komme til at tale med andre fra vores it-afdeling - de er jo hans dansere, så vi krydser fingre for, at vores it ikke går ned.

So this time they called for Chris Lee from an Irish number. Unfortunately, I had to inform them that it might be hard to reach Chris, since he has become a hipster and is into old timey stuff.

So I asked her, how well she knew Morse code, since the only way Chris communicates these days is by telegraph.

Alt er relativt

Fredagsopkald til "Chris Lee": Desværre var han ikke tilgængelig. Vi har haft et nedbrud i vores datacenter, så køleanlægget er gået i stykker. Derfor er Chris smuttet ned i supermarkedet for at købe så mange poser frosne ærter, han kan få fat på, så vi kan holde serverne kolde.

"Fair enough, I'll try later."

I dag var det svært at komme til at tale med 'Chris Lee from the IT department', fordi han havde så travlt, at dopplereffekten betød, at kun hunde kunne høre, hvad han sagde.

Desværre nåede jeg ikke til at måtte forklare, at Chris nu bevægede sig så hurtigt, at relativistiske effekter var indtrådt, og jeg kun var certificeret i newtonsk fysik og derfor ikke kunne overbringe en besked.

Robokalypsen

Monday morning, and they were trying to reach Chris Lee - again.

Unfortunately, Chris was busy playing a game against the Artificial Intelligence that has taken over our mainframe - and they're playing Risk (RISC?), so it might take a while.

"Ok, I'll call back later."

(Clearly, our call center friend have never played Risk)

Telemarketer: "Can I speak to Chris Lee, please?"

Me: "We have replaced Chris Lee with a robot. Well, right now it's just a Roomba with an old Thinkpad strapped to it (Thank you Parks & Rec.). But we're planning on upgrading it to one of those robot lawn mowers and strapping a big gaming rig on top of it. I mean, what could possibly go wrong? Would you like to speak with the Roomba?"

Telemarketer: "Oh, could you spell his name?"

Me: "Sure, it's R.O.O.M.B.A. - but it's actually choking on a hairball from our company cat, so it's sort of busy."

Telemarketer: "Oh, ok."

Me: "Have a nice day!"

OCD Sysadm

Telemarketer: "Can I speak with Mr. Chris Lee, please?"

Me: "I'm sorry, he's a bit busy today. Our system administrator developed a severe case of OCD and sorted all the 1's and 0's in our database in separate files. So now Chris is trying to put them all back together again in the right order."

Telemarketer: "Ok, thank you."

...

Telefonsælger: "Can I speak with Mr. Chris Lee from the IT department, please?"

Mig: "Sorry, we've discovered a Python in one of the binary trees in our server park, and Chris is trying to traverse the trees to find it."

Telefonsælger: "Oh, so he is not available? Ok, have a nice day."

Star Wars Special

Telemarketer (up early today!): "Hello, can I speak with Mr. Chris Lee, please?"

Me: "I'm sorry, we're right in the middle of moving all of our IT to the cloud, and Chris knows a guy in Cloud City. But something's gone wrong and now Chris is frozen in carbonite."

Telemarketer (pausing, then laughing): "Carbonite? Is that code for something?"

Me: "Yeah, unless you sell Thermal Detonators I don't think I can help you."

Telemarketer: "No, we don't sell those."

Me: "Ok, have a nice day!"

...

Telemarketer: "Can I speak with Mr. Chris Lee?"

Me: "Sure, that's me!"

(long story about something something flash storage. He wanted to send a whitepaper, but had the wrong email)

Me: "Sure, send everything you got! But I only buy things with Bitcoin"

(long detour explaining how he didn't know for sure, but thought that various crypto currencies shouldn't be a problem)

Telemarketer: "Can I trouble you for a quick survey?"

Sure, so now they know that Chris works for a company with $500m+ revenue (Chris didn't have the exact numbers, we're still growing exponentially) and their storage setup is 95% flash, 5% tape (we got some archaic systems, long story)

Telemarketer: "Ok, so I got a note here from a colleague from a few days ago that you were frozen in carbonite?"

Me: "Yeah, I got better"

Chris på juleferie

Så, Chris Lee var ikke på kontoret i dag, fordi han besøger sin fætter. Heldigvis havde jeg et telefonnummer til hans fætter, som telefonsælgeren kunne få, men jeg havde ikke landekoden. Så hun fik det ganske vist noget korte nummer, men hun måtte selv slå landekoden op for Nordpolen.

...

Telemarketer: "Can I speak with Mr. Chris Lee, please?"

Me: "I'm sorry, he wanted to get tickets to see the new Star Wars movie, but they were sold out. So he decided to use his time machine to go back in time and get tickets. Unfortunately he is terrible with roman numerals, so he went back and got tickets for episode IV instead of VII."

Telemarketer: "Oh, I see. Do you know when he might get his time machine to work?"

Me: "Well, they should get the Internet sometime in the 1970's, so he might be able to work remotely from there."

TO BE CONTINUED ...

Kommentarer (6)
sortSortér kommentarer
  • Ældste først
  • Nyeste først
  • Bedste først
Thomas B. Petersen

Arbejder i et telefonselskab, så jeg har oprettet en callcenter kø der spiller ventemusik i en evighed, der bliver telefonsælgerene stillet om til.

Af andre sjove opkald kan jeg nævne at vores 70 nummer desværre ligger tæt op ad nummeret på et større Københavnsk bordel, så det sker indimellem at vi får ulødige forespørgsler, godt klaret når velkomstbeskeden på 2 sprog fortæller at du har ringet til support linien.

  • 1
  • 0
Jarnis Bertelsen

jeg har oprettet en callcenter kø der spiller ventemusik i en evighed, der bliver telefonsælgerene stillet om til


God start, men plads til forbedring. Først og frememst statistik på hvor lang tid den enkelte sælger hænger på og om der er gengangere. Kan evt. kombineres med online, real-time betting.

Næste skridt er at optage hvad de siger/råber når frustrationsniveauet stiger od udgive highlights på internettet.

Det endelige skridt er at gå full BOFH på dem. Sæt en chatrobot ala Eliza til at snakke med dem. Når deres vredesudbrud udløser "angry mode" beder du om deres navn og adresse, og melder dem anonymt for besiddelse af børneporno og skatteunddragelse og bestiller gratis prøveabonnement til samtlige tidsskrifter i landet.

Inspiration: http://www.theregister.co.uk/2000/05/19/bofh_discovers_voice_recognition/

  • 0
  • 0
Log ind eller Opret konto for at kommentere